Даже и не знаю, с чего начать!...С моей ссоры с Аленой, или с моей ссоры с мамой...или с нашего с ней откровенного разговора?...А может с моих отношений с Артуром и Сашей?...
Я знаю, что я сложный человек...у меня своя идиология, однако я человек двойных стандартов, потому что эмоциональна и на одно и то же событие могу по разному отреагировать в разное время...
Алёну бесит, что я плохо отношусь к Артуру, только она не понимает, что в действительности это не так...Женя считает, я уммею читать людей по глазам, так вот глядя на Артура я понимаю - мы с ним очень похожи - все что происходит переживаем глубоко в душе а внешне - стараемся выглядеть непобедимыми...для нас обоих наше мнение - единственно правильное и мы не позволяем другим с нами спорить, мы игоисты и не умеем слушать людей...
С Артом я никогда не найду общий язык именно потому что мы похожи, потому что я это понимаю, а может и он тоже и самое главное - потому, что мы никогда в этом друг другу не признаемся...
Саша - это вообще отдельный разговор - он хороший друг и хороший человек и я знаю что не справедлива к нему и слишком с ним груба, но все дело в том что я боюсь...боюсь, что его, так сказать,"интерес" ко мне переростет во что-то большее....мне это не надо...я ведь никогда не смогу ответить ему взаимностью, а значит мне бы пришлось сделать ему больно, чего я совсем не хочу, или претворяться, что для меня еще мучительней...Лучше держать его на расстоянии...так долго как возможно...вечно...всегда...
МАМА. Даже и не знаю что сказать. Просто я никогда не говорила с ней по душам, я ведь знала что она меня не поймет и посчитает дурой, так нахрена мне это надо? Я живу в своем, пусть даже маленьком мирке, и мне там комфортно, я счастлива...мама никогда не понимала меня, она еще лет в четырнадцать усаживала меня возле себя и начинала говорить, как на её взгяд я не правильно себя веду, а я при этом понимала что она меня абсолютно не знает, потому что так как она говорит я себя не веду никогда...а после этого она просила меня рассказать о себе...*смешно - на тебя вылели вагон грязи, а после этого ты должен с улыбкой рассказывать правду о себе...ну уж нет!!!!!*
Теперь когда я выросла, наши с мамой отношения улучшились...по крайней мере мне так казалось...хотя я и теперь с ней мою жизнь обсуждать не хотела.И вот недавно, она начала посейщать психоаналитика и стала на многое смотреть по другому и в минуту очень хорошего настроя, когда Алены не было, мы с ней откровенно беседовали...я, впервые наверное, за всю свою жизнь, рассказала ей что чувствую, что думаю и мне даже показалось, что она меня поняла...а спустя 4 дня мы с Алей приехали домой на пасху и встретили Арта и Сашу и я вела себя с ними, вобщем как всегда, - грубо...А на следуйщий день Аля пошла к маме на работу а мне надо было помыть посуду и снять белье в ванной...
Не знаю во сколько я начала мыть посуду и сколько я её мыла (её было оч много - праздник), но когда пришли мама и Алена я все еще это делала...Тут Аля завела разговор об Артуте и Саше, начала требовать обьяснений моего к ним отношения *будто я обязана отчитываться, что я чувствую и думаю о людях с которыми общаюсь...*, я откоазалась отвечать на вопросы о них и Алена спросила: "а ко мне ты как относишся?"...*Ну вот пошло поехало - выворачивай душу на изнанку*...я по-просту сказала - отвали, а мама "А обо мне ты что думаешь", я - "мама хватит!", ну и начали они давить мне на мозги, а я-то посуду мою - терпеть не могу что-то делать по хозяйству, когда кто-то отвликает - я начала злиться и с каждой секундой все больше.
Я ответила какой-то отмазкой на очередной вопрос и попросту ушла из кухни,не успев домыть кастрюлю и столовые приборы...Мама: "Аня, ты тут не домыла", я не сдержалась и наорала на неё "уйдите с кухни и я домою"(они то прекрасно знают, что когда я убираюсь мне нельзя мешать), а она "Ну спасибо.., удружила..,о простом попросили а ты! Мы пешли, устали...", и все в этом роде...
Прошло еще полминуты и она обнаружила, что я не сняла бельё (собиралась это сделать, когда посуду домою), пришла ко мне в зал и начала на меня орать - какая я плохая дочь, какой я мерзкий человек и т.д. и т.п., а я *обычно даже её не позволяю на себя орать и тут же отвечаю тем же* просто стояла и тупо смотрела на неё - я не знала что сказать, я не могла кричать..просто тупо молчала...
Она ушла, я обиженная до глубины души пошла снимать бельё (ванная рядом с кухней) и с силой открыла дверь в ванную, так что она громко ударилась об стену, и мама, конечно это услышала (хоия это не было моей целью) потом я вошла ванну и стала снимать одежду, тут прибежала мама, схватила меня с силой за руку и начала орать, и это еще пол дела, в своей речи она использовала против меня то что я сказала в откровенной беседе, да еще переврав предварительно...
Она ушла... у меня из глаз потекли слезы, я подумала "Больше никогда, никогда не скажу ей что у меня на душе...больше никогда"...А через несколько минут, когда я пошла в зал мама позвала меня на кухню очень нежным голоском и даже сказала "Анечка"...*три минуты назад она вцепилась в мою руку и издевалась, а теперь "Анечка"*, я пришла на кухню и с издевкой сказала "Сначала оставляешь мне синяки на руке, а теперь я "Анечка"...Что тебе надо "мамочка"", она жостко сказала "Хочешь начать все заново?", Аля вставила еще какую-то ядовитую фразу...короче - я виновата...После этого мы сделали вид что ничего не произошло и все успокоилось...
Вчера мы с Алей вернулись в общагу и я рассказывала Женьке при Алене суть моей ссоры с мамой...Алена начала утверждать, что я сама виновата...начался разбор полетов и мы с ней сильно поругались...так как уже давно не ругались...мы даже не кричали...можно сказать, что большую часть времени Алена говорила какая я на самом деле сука, как больно я делаю маме и ей, какая я бесчувственная игоистка и все в этом роде...еще она сказала, что я сама виновата что у меня проблемы в группе - меня просто не возможно выносить *я ей до этого сказала, что мне кажется меня в группе как-то избегают, и то это было лишь предположение, потому что один день я не с кем из группы не общалась, а так как это всего две пары то и не так уж и долго...Потом оказалось, что это все мои домыслы, никто даже и не думал меня избегать или ссориться со мной, и сейчас с группой полный порядок,но важен сам факт, мне показалось у меня проблемы, я поделилась этим с сестрой, а она поступила по образу и подобию моей матери - использовала против меня...*
Мы помирились, но осадок остался: я понимаю,я - закрытый человек, но не ужели они считают что у меня нет никаких чувств...по их мнению я не имею ни какого морального права говорить им гадостей *ладно, может это и так*, зато они "нож в спину - нефиг делать" *забавно, что Алена считает, что когда я говорю ей гадости это и есть "нож в спину" и совсем не понимает, что гадость и подлость - разные вещи*...
Они требуют от меня доверия и откровенности, а потом исполюзуют это против меня...так как после этого я могу им доверять?!
Короче, я решила - Аля хочет чтобы я воспринемала её как подругу, а не только как сестру, но вчера она хорошо напомнила мне, почему я предпочетаю говорить, что она мне лишь сестра...я как и раньше готова за неё в огонь и в воду, но ни ей ни матери я никогда больше не скажу что у меня на душе...НИКОГДА - и это моё последнее слово!!!!!!!!!!!.............